INSTRUCCIONES PARA COCINAR PATO, por Faustine

[378] Escrito por: Faustine de Morel - 28 de agosto de 2007 21:58(le escribo la receta y me promete preparárselo esta misma semana) Lo primero que tiene que encontrar son naranjas. No sé si en Asturias saben lo que es eso (risas), pero es una fruta de color de ídem que todo el mundo dice comer de mucha mejor calidad que las comemos los valencianos (¿como el pescado que se comen los madrileños? pues igual). Como es para dos veces, porque ponernos para una es tontería, y así congela la mitad, con cuatro o cinco tiene suficientes. Después en la carnicería que le preparen unos contramuslos de piooollo, ¿seis para dos veces? venga, y que le quiten la piel y el hueso. Tenga también a mano aceite, un ajito, sal, y las especias que más rabia le den. Una sartén, sofríe un poco el pollastre y lo va echando a una olla. Doradito y pun, pun, pun. Otro, otro, venga. Y así los seis. La sartén a fregar. A la olla le echa el zumo de las naranjas, sal, un chorreón de aceite en crudo, especias (yo le pongo pimienta y nuez moscada, pero le puede poner clavo, o lo que tenga en casa que combine con la carne) y hala, ya, lo deja diez minutitos que haga chup-chup.Lo puede servir, ya verá qué chulada, con patatas fritas de bolsa. Si le echa el caldito de la comida, hmmmm... O puede seguir a la faena y freirse unas caseras, que tampoco son moco de pavo. Y el día que esté muy animado y las patatas sean extraordinarias, las sofríe también un poquito y las echa para que se hagan con el pollo en la misma olla. No se tarda ni diez minutos en poner esta comida, y no sabe lo rica que está, :-)

INSTRUCCIONES PARA DEJAR DE SER DIRECTORA DE LA BIBLIOTECA NACIONAL

1. Ronde mucho a los poetas de una generación.
2. Ríase cuando ellos lo hagan, aunque no sepa por qué.
3. Lleve siempre gafas. A ser posible mire por encima de ellas y guarde silencio antes de decir algo.

No hace falta ser una lumbrera, sólo ser constante. Mantenerse ahí. Cuando lo consiga intente no creerse demasiado lista y hable poco. Tenga apego a la máscara. Si se la quita, los demás verán que es más fea.

NO HAGA NADA.

INSTRUCCIONES PARA GANARSE LA ENEMISTAD DE UN AMIGO.

Primero cree un clima de intimidad, afecto, confianza. Deje que pase el tiempo. Después acuéstese con su hermana pequeña. Y luego déjela. Si no tiene hermana, con la hermana pequeña de su mujer (esta ha de tener 18 años). Si no tiene mujer, hágale avances a su novia. Y si no: a su ex-novia.

INSTRUCCIONES PARA NO ELIMINAR UN POST

Una vez incluído el post, hagan abstracción del cubito de la basura y piensen en mariposas, en el verde de la hierba, en la brisa del mar.

INSTRUCCIONES PARA HAMILTON

INSTRUCCIONES PARA SACAR LA PATA

No dejará de observarse la relativa frecuencia con la que los seres humanos solemos introducir las extremidades inferiores (comúnmente conocidos como piernas) en terrenos enfangados, cosa harto enojosa. Si previamente se tiene pensado pisar terreno enlodado se recomienda el uso de calzado adecuado, aunque el uso de este no exime de prestar toda la atención a lo que se está haciendo. Conviene no mirar hacia atrás, ni hacia arriba, ni a los lados, puesto que de este modo nos estaríamos ganando una casi segura factura del tinte.

Una vez introducida la extremidad inferior, también llamada pierna o pata, no se debe meter la extremidad inferior, también llamada pierna o pata, en el lodo puesto que de esta manera, no estaríamos saliendo de esta penosa situación, sino que la empeoraríamos gravemente. Llegados a este punto he de detenerme y llamar la atención entre la coincidencia de la extremidad inferior (también llamada pierna y pata) y la extremidad inferior (también llamada pierna y pata). Si dirigen su mirada hacia abajo, no dejarán de observar que existen dos extremidades inferiores (también llamadas piernas o patas), que dificultan por su innegable exactitud, la operación de extracción de pierna.

Una vez echa esta última aclaración, únicamente ha de apoyar el peso del cuerpo sobre la extremidad inferior y extraer, con un movimiento brusco y constante, la extremidad inferior, de manera que las dos extremidades queden situadas a una distancia de un paso por detrás del lodazal en cuestión. No lo dude, sea valiente. Piense que no sólo su extremidad inferior le será útil en el futuro sino que además no se ha dado el caso aún de que una extremidad inferior se haya desprendido de su propio cuerpo, voluntariamente.

Una vez extraída la extremidad inferior no se sorprenda de que la masa sólido-acuosa que atrapaba su extremidad inferior recupere su antigua forma. Suele ésta quedarse intacta, alcanzando altas cuotas de disimulo, como si nada hubiera pasado, esperando (eso sí, con un puntito de nostalgia) otra extremidad inferior que la saque de su rastrera monotonía de ente incomprendido. Snif.

Instrucciones para volver de vacaciones.

Una vez esté moreno, relajado, bien comido y mejor bebido, súbase al coche y póngase a llorar. Si no le salen las lágimas busque kiss FM. Gire la llave, pise el embrague y meta primera.

Instrucciones para ser Directora de la Biblioteca Nacional

1. Ronde mucho a los poetas de una generación.
2. Ríase cuando ellos lo hagan, aunque no sepa por qué.
3. Lleve siempre gafas. A ser posible mire por encima de ellas y guarde silencio antes de decir algo.


No hace falta ser una lumbrera sólo ser constante. Mantenerse ahí. Cuando lo consiga intente no creerse demasiado lista y hable poco. Tenga apego a la máscara. Si se la quita, los demás verán que es más fea.

Instrucciones para doblar una servilleta

Para doblar una servilleta se precisa de un dos cosas: una servilleta, ya sea de papel o de tela, y de una mano, al menos. Es aconsejable poseer dos manos y al menos un ojo para alcanzar cierta perfección en el doblado. Imprescindible haber desdoblado la servilleta con anterioridad, puesto que si esta se encuentra ya doblada el proceso de doblamiento sería completamente absurdo y una pérdida de tiempo a todas luces.Aproveche que la servilleta no está aún doblada y pásesela por la boca, como si quisiera borrarla. Una vez atrapado el dibujo de la boca en el anverso de la servilleta, sujete dos de las cuatro puntas (las que se encuentran en vértices opuestos) y únalos, no se vaya a escapar. Deje ahí el dibujo de su boca al camarero. Después diga algo ingenioso. Mencione "ostras" y "Borgoña". Dese la vuelta. Váyase. Nunca mire hacia atrás. Nunca. Y cuidado con tropezarse. Que no se le escape un regüeldo.